世界上第一个自杀的人(世界上第一个死的人)

我死了许多次，但都没有成功

　　我十四岁时，从来没有想过我会活到二十一岁。讽刺的是，我一直到二十五岁时才第一次自杀，那是在我认识心理治疗师希薇雅之后的一年，她救了我一命。一九九一年之后那几年，我因服药过量三度被关进精神病院、两次被送进加护病房，接着两度采取惨烈的自杀行动——包括一九九二年和一九九八年两度以服药过量的方式求死。在我深受自杀思想搅扰的那十八个年头，我经历过无数次自杀欲望的痛苦折磨，于是无所不用其极地毁伤我的性命。幸好每一次都没有成功。

　　由于我有切身的体验，所以我能了解其实大部分自杀的人并不真的想死，他们只是想解脱痛苦的情绪。

　　即使有人在动手自杀之后才寻求援助（像我一样），或者留下线索，以便自杀身亡之后能让别人找到遗体，但是大部分自杀的人却没有领悟，别人可能找不着我们的遗体。我们也可能并没有死，反而是缺腿断手，或四肢残废，甚至脑部严重受损、瘫痪或内伤。当然也可能赴了黄泉。

　　我在接受心理治疗十年之后才明白，有自杀的念头尚属正常，只是不要真的采取行动。这些念头毕竟只是念头罢了。每当有自杀念头侵扰时，我不去驱逐孤单或羞耻的感觉，而是承认我有这样的想法，同时寻找健康的方式疏导情绪，以驱逐自杀的念头。我必须抓住一个信念，就是所有的念头只是短暂的——即使是自杀之类的念头也是如此——同样的，所有的情绪也都只是昙花一现而已。

　　赶走自杀的念头，是我不得不做的最困难之事。这需要你付出极大的功夫和决心，如果像我这样自杀前科累累的人都做的到了，那么任何人也都做的到。如果你不相信我，你只要借用我的一点点力量和信念就够用了。那些年来，我一直得向别人借力量和信念。现在，我已为自己存留了一些，足够借给别人了。

对自杀的幻想

　　这并不是说，我迈向的痊愈之路是平顺、彻底的。我可是与绝望和孤单奋斗了好多年。我脑中的自杀念头经常绑架我当做人质，试图逼我相信：我是悲惨可怜、毫无用处、没有人爱的人，唯一的解决办法只有结束生命。这些都是错误的想法。

　　在我尚未找到驱逐自杀念头方法的时候，长久以来我一直对自杀抱持浪漫的幻想。这种自杀的幻想一直非常强烈，因为它已经成为一种习惯和瘾头。我花了无数的时间计划长久的丧礼，想像家人和亲友为我的死而流露懊悔之情。我曾站在树下，手里拿着一条上吊用的绳子；我服用过量的药物、割腕、祈求上帝停止我的心跳、写诀别书、立遗嘱，搞乱身边所有亲友的生活。

　　接着，事实给我当头棒喝。

　　我最严重的一次自杀行动是在一九九二年五月二十七日，我吞下过量的多种抗忧郁剂，包括锂盐、百忧解（Prozac）和三环抗抑郁剂（Nortriptyline）。当这些药效发作时，我害怕极了——就像往常一样——于是我打电话告诉某人，我做了什么事——这也一如我往常自杀时之举。接到我电话的朋友要求我挂断电话，以便他能打这支电话通知我父亲和继母处理善后。

　　然后，我毫无意识地进了医院的加护病房。

　　我犹记得我在恐惧中睁开眼睛，直视前方，只看见医院灰褐色的围帘，将我和这个世界区隔开来。脑海里依旧扫过一些思绪：“哦，我的天啊，我真的快要死了。这次我玩真的。我就要死了。但是我并不想死啊！拜托，有人快来帮帮我啊！我并不想死！”看看我才刚吞了过量的药物，这不是很讽刺吗？所以，我才会说，其实自杀的人并不想死。我只是想解脱痛苦的情绪罢了。

　　在那一片混乱之中，我听到有人叫我吞东西。几个护士正试着从喉咙插一条细管进入我的胃，以便灌进一些解毒剂，压制过量的抗忧郁剂的药效。（如果你很幸运，没有陷入昏迷的话，这些解毒剂就必须用喝的。那味道好像浓浓的蜜糖加上海滩的沙。而你必须完全喝光，一滴也不剩。那真是令人作呕！）

　　当我吞药时，这些药丸顺着喉管往下滑到胃管，我终于可以再次呼吸，接着又昏沉沉地睡着。不久之后，胃里的东西全部翻出来，吐满病床、几个护士和我自己的身上。当这些呕吐物落到地上时，我还听到“啪”一声。吐完之后，我继续倒头就睡，留下几个护士为我清理秽物、重新铺床。在加护病房三天之后，我被转到精神科普通病房，这是我生平第三次，也是最后一次进精神科病房。

比自杀更可怕的是……

　　在精神科病房的最后一天，我认识一位年轻的女子，她因为上吊自杀未遂，被送进这医院；她因此而脑部受损。这时，我也遇到一位割腕自杀未遂的男士，他因此一双手残废。而我则是耗费比平常加五倍的医疗资源和时间，且险些又盲、又聋、或者肾脏永远受损。

　　以下所述是真实的故事。有一个女人从七楼的窗户跳楼自杀，结果重伤，腰部以下全部瘫痪。她往后一生都得依赖长期的看护，在医院的担架上翻身，因为轮椅坐久了，使她长了许多褥疮。

　　另一个真实的故事。有一位年轻的男士在地下室上吊后，竟在空无一人的地下室中奋力试图松开颈部的套索达4个小时，想挽回自己的性命，但是却回天乏术，呜呼哀哉。

　　这便是自杀幻想的真实面。这可开不得玩笑，且一点也不浪漫，而是一团乱、胆战心惊和尴尬困窘，再也没有人信任我。我被当做精巧易碎的陶瓷，周围所有的人都在防着我再度闹自杀，我再也享受不到像平常一样的友谊。

　　人动手自杀，只在刹时的一念之间。但是事后却得耗费许多年，才能走脱这余波，修复自设的不稳定形象。

　　我从不会真正想一死了之。我的心渴望爱，我渴望继续活下去。

　　苏珊简介：一九六五年生于纽约，十四岁时就自认活不过二十一岁。自杀的意念纠缠了她十八年，苏珊曾经自杀三次，多次进出精神病房，先后接受十位心理治疗师专业协助。

　　走出一心寻死的生命低潮后，苏珊积极推动自杀防治工作，在全美校园推广多媒体防治计划、撰写新书《向自杀说NO！》和自杀防治的音乐剧。

　　本文摘自《心灵成长》杂志第二期，版权归原作者所有，转载需注明出处。图片来源于网络，版权归原作者所有。若涉及版权问题，敬请原作者联系我们,立即处理。

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